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Bonjour, et bienvenue ici ! :bye:
Donc tu cherches un vibro sympa et pas trop cher… Tu ne mentionnes que des sextoys de petite taille, cela fait-il aussi partie de tes critères ? Qu’en est-il du look ?
Si l’esthétique et les dimensions n’entrent pas en jeu, je clamerais immédiatement : un Fairy ! (le Fairy Mini, par exemple, est devenu très accessible niveau prix). Là, aucun risque d’être déçue pour ce qui est des sensations, c’est ultra-efficace est addictif. Par contre, il faut se coltiner un vibro moche et encombrant.
Revenons quand même du côté des petits vibros.
- Le Touch est cher, mais il est vraiment chouette, notamment pour sa texture toute souple (il faudrait d’ailleurs qu’on pense à tester le 2, tiens…).
- Le Mia 2 plaît à beaucoup de monde (perso, je l’aime beaucoup), mais il ne fait pas l’unanimité, certaines ne le trouvent pas assez puissant (pour être efficace, un vibro rigide a généralement besoin de vibrations plus puissantes qu’un vibro souple). Ensuite, tout dépend des sensibilité.
- Le Picobong Ako : Picobong est une “sous-marque” de LELO, sous laquelle la marque commercialise ses produits moins “luxueux” (pour les vibros, cela implique, entre autres choses, une alimentation à base de piles, alors que les LELO sont tous sur batterie). Nous ne l’avons pas testé, mais j’ai croisé un avis sur un blog anglophone qui explique que les vibrations ne sont pas hyper-bien réparties dans le toy (elles seraient étalées dans la partie centrale au lieu d’être focalisées dans l’extrémité que l’on peut placer contre le clito), ce qui n’est pas très bon signe.
Bonjour GC,
A-t’on osé vous demandé ce que vous pensiez de 50 Shades of Grey ? Et si on vous le demandait, que répondriez-vous ? ;-)
Même pour une adaptation d’un bouquin gentillet à tendance érotique, vu qu’il y a le mot “érotique” dedans, on s’attendrait à ce que les acteurs ne soient pas excessivement prudes… Jamie Dornan semble drôlement chochotte, quand même… Il s’est “senti sale” sans même avoir participé à quoi que ce soit, le pauvre chou…
Sinon, pour le zboub non montrable à l’écran, ce n’est guère étonnant, le cinéma grand public n’aime pas les bites (par contre, allez comprendre, lorsqu’un réalisateur en montre exceptionnellement une, tout le monde s’émerveille…).
Toujours sur le thème “le cockring et ses dangers”, mais dans un autre registre : (article de Jezebel basé sur un post Reddit) une femme s’est rendu compte qu’un cockring était resté coincé dans son vagin depuis des semaines (elle soupçonnait un problème depuis quelque temps, suite à des sécrétions bizarres dotées d’une odeur inhabituelle).
(Vachement moins grave que la nécrose, certes, mais bon appétit, quand même…)
Le nyotaimori ?
Ça doit être frustrant pour le modèle, quand même… Être couvert(e) de sushis sans pouvoir les manger, c’est un sacrilège.
Hello ! :bye:
Dans le genre priapisme, gangrène et castration, il y a aussi cet affreux topic sur Reddit… Le mec qui le poste aurait eu une mauvaise réaction à une substance du genre Viagra en faisant du camping, résultat, un caillot dans la teub, et le temps d’accéder à des soins médicaux, l’engin était foutu.
Après quelques recherches google pour “vérifier” l’anecdote, apparemment, c’est rarissime, mais possible (et on sait bien que tout ce qui se trouve sur internet est vrai).
Bonjour,
Il s’est passé quelques trucs dans la section exhib privée récemment, pourtant :-)
C’est vrai qu’on n’a pas trop eu le temps de prendre des photos ces temps-ci… Mais on s’y est remis, on prépare quelques trucs (moins flashy, promis ;-) )…
Ça fait quelques années que la situation craint de plus en plus pour les personnes LGBT en Ouganda (et ça fait très longtemps que ladite situation n’est pas jojo…).
Le sujet est trop sérieux pour que je trouve un commentaire pertinent.
Bonjour GC, et merci pour cette présentation très complète !
Nous avons acheté il y a quelque temps un petit harnais de tête qui fait bâillon (façon “mors de poney” ;-) ), mais je n’aurais jamais pensé à tous les usages possibles de ce type d’accessoire…
(Et la fonction “remplace-cheveux” ne m’avait jamais traversé l’esprit… Mais en même temps, n’ayant jamais eu à dominer un chauve ni un tondu, j’ai une bonne excuse…)
Bonjour !
J’adore la formulation de la question :-)
Bon, déjà, je te rassure, pour confirmer les remarques de MagicToy, même en cas d'”incident marron”, une sodomie a peu de risque de virer à l’avalanche de caca. Et les incidents sont très, très rares.
Lorsqu’un incident se produit, bin… S’il y a une capote, les conséquences des dégâts se limitent à une capote sale : les bonnes manières consistent à se débarrasser au plus vite (et discrètement, si possible) de la preuve dans la poubelle la plus proche. S’il n’y a pas de capote, ça reste tout aussi localisé, mais il ne reste plus qu’à s’éclipser poliment pour aller laver ce qui a été sali.
Le lavement : c’est une solution. Mais c’est physiquement assez désagréable, je trouve. La technique consiste, rappelons-le, à faire entrer de l’eau dans l’anus à l’aide d’une poire à lavement ou d’un autre ustensile (tout le monde n’ayant pas nécessairement une poire à lavement dans sa salle de bain, ça peut se faire aussi avec le jet du pommeau de douche, en visant de très près, ou avec une capote que l’on remplit d’eau, etc…), puis, quelques minutes plus tard, de filer aux toilettes afin de se débarrasser de l’eau et du reste. Et à réitérer l’opération jusqu’à obtenir un rectum immaculé. Bref, la sensation physique à ce moment-là est… comment dire… assez proche de ce que l’on ressent après avoir chopé une gastro.
Sinon, une méthode plus douce consiste à simplement vérifier soi-même au préalable (sous la douche, par exemple) que la voie est propre avant de décider si l’on est partant ou pas pour se faire insérer des trucs dans le trilili.
Edit : Oups, gardé la page ouverte trop longtemps avant de poster, je n’avais pas vu les questions/réponses suivantes :bye:
Le test du We Vibe 4 Plus est en ligne :-)
Remarquez, ça change des pubs pour du Viagra, l’antispam n’a rien vu venir :-)
Alors, si tu es une femme qui n’éjacule pas, on essaie de te refiler des bouquins pour apprendre à éjaculer, et si tu éjacules, hop, on veut te vendre des soit-disant pilules anti-squirt…
Perso, j’ai l’impression que l’aspect crainte des “mecs louches” (ou “meufs louches”, d’ailleurs) a tendance à diminuer avec le temps, car plus on s’habitue à l’existence des sites de rencontres (et ça commence à faire un bail qu’il y en a), plus les méthodes permettant de se rendre à un rencard sans finir séquestré(e) dans un coin deviennent évidentes (du genre, éviter de se rendre tout seul chez une gentille personne qui vit dans les bois avec sa collection de tronçonneuses sans avoir prévenu des potes au préalable).
C’est un peu un cercle vicieux : il y a moins de filles que de mecs sur les sites de rencontres, du coup, dès qu’une personne s’y inscrit avec un profil de femme hétéro, ratio oblige, elle se fait assez vite assaillir de messages, et sa messagerie devient vite une sorte de boîte à spam. Dans le lot, il y aura sûrement des mecs sympas qui envoient des messages “normaux”, mais la grande majorité sera constituée de photos de pénis, de mails copiés-collés à la chaîne et de trucs incongrus façon “coucou, tu veux voir ma [bite / pomme de terre / tente Quechua] ?”.
D’un côté, les nanas n’auront pas envie de rester parce que trier, ça va un peu, mais c’est vite lassant, de l’autre, les mecs qui envoient des trucs vraiment nases le font, je pense, parce qu’ils ne s’attendent pas trop à avoir une réponse, de toute façon (ou alors dans 1% des cas, donc ils tentent d’optimiser la vitesse d’envoi pour maximiser les chances, façon loterie). Peut-être qu’un site de rencontre avec un système de classement des messages bien fichu aurait du succès, du coup ?
Le Smart Mini Vibe ne fonctionne pas en Wifi, en effet, il n’a qu’un mode BlueTooth qui lui permet de se connecter à un smartphone.
Par contre, vu qu’on peut faire tourner son appli smartphone en tâche de fond pendant que d’autres trucs tournent, il est possible de le coupler à d’autres applis sonores, qui, elles, fonctionnent en Wifi (ex: Skype, Hangout, etc…) ou à un appel. Son hic principal est qu’il n’est pas ultra-bien calibré ni recalibrable, du coup le moindre bruit parasite interfère.
En effet, c’est le cas de la plupart des sites de rencontres (à part Adopteunmec, mais c’est un autre sujet).
Mais pour un site consacré au candaulisme, disons que c’est un peu moins gênant, vu que son but est de faire se rencontrer des couples et des mecs (étrangement, le candaulisme semble se faire principalement dans ce sens, les autres “configurations” (ex: fille qui veut “prêter” son mec à une autre fille) sont très peu représentées).
Bonjour !
Alors comme l’a suggéré cetg, il y a le OhMiBod blueMotion qui a un mode Wifi (qu’il faut déverrouiller pour 5 dollars dans l’appli, ce qui n’est pas très classe de la part de la marque, mais ça reste un mono-achat).
Sinon, on va très bientôt tester deux autres sextoys connectés, le We Vibe 4 Plus et l’Airbee.
L’Airbee est un peu spécial, vu qu’il est principalement axé sur la musculation du périnée (il aide à faire des exercices de Kegel), mais le We Vibe 4 Plus a un bon potentiel pour correspondre à ce que tu recherches.
