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@Tinu: L’heure est plutôt aux vacances d’été qu’aux dictées, non ?
Ah, quand je veux utiliser un sextoy, je sais lesquels sont mes préférés, mais entre mes vibros favoris, le critère de sélection n°1, c’est souvent “Lequel est le plus proche ? Lequel a encore de la batterie ?”
C’est pour ça d’ailleurs (ça, et de nombreuses autres raisons) que j’aime bien Fun Factory, la plupart de leurs toys ont une batterie increvable (ou en tout cas, qui tient la charge étonnamment longtemps).
@purple Proverbe de merde certes, mais proverbe rigolo ! :-)@purple : Tant qu’on ne tente pas de l’enfoncer dans un port USB pour lire ce qu’il pourrait bien y avoir dessus, tout va bien (cela dit, il se recharge bien via USB, mais avec un câble).
Il existe un véritable vibro-clé USB, le Crave Duet Lux, qui existe en 8 ou 16 Go. Il est super mignon et classe, par contre, il coûte un bras… Encore plus que le Womanizer Go, c’est dire…
@Fanlham : “Mais non, c’est.. euh… un fond de teint… euh rose ! Et creux, comme tous les fonds de teint… Euh…”Attachments:
Côté sous-vêtements masculins : un des avantages des caleçons, c’est que vu que c’est un vêtement pas trop près du corps, il y a de la marge sur la taille. Lorsqu’il m’est arrivé d’en acheter pour Lui, j’ai toujours estimé la taille plus ou moins à vue de nez, et c’est toujours allé.
Côté sous-vêtements féminins, pour les soutien-gorges, j’essaie systématiquement en magasin : question tailles, tout est assez standardisé, mais le rendu diffère complètement d’un modèle à un autre. Pour le bas, on trouve pas mal de très mignons strings/culottes ultra-cheap (genre 2 euros…) sur des sites du genre Ebay ou Aliexpress. La qualité est rarement au rendez-vous, parfois c’est presque du jetable (surtout avec les passages au sèche-linge), mais je ne suis pas soigneuse et je paume beaucoup mes affaires, donc, pour un usage quotidien, ça me convient : c’est pas cher donc je peux en acheter beaucoup. En général : je choisis la plus petite taille, si ce n’est pas taille unique (c’est souvent taille unique) et lorsqu’il s’avère que je me suis trompée, je m’en fiche un peu.
“De désapprobation” : bah à mon avis, si, en tant que femme, tu es partante pour te lancer dans l’expérience pas-pour-les-chochottes qu’est un gang-bang, au point de passer à la pratique, c’est que :
* Tu es certaine de vouloir te les taper, les trente, tout en sachant qu’il y en aura forcément des pas terribles dans le lot. Ou des qui font un bruit chelou quand ils baisent, ou des au kiki tordu, ou-je-ne-sais-quoi de pas top. Bref, tu es prête à laisser tes critères d’idéal masculin de côté le temps d’en pécho trente d’un coup. Le cas échéant, tu googles peut-être “vidéo gang bang mecs super beaux”, mais tu ne passes pas à l’action (peut-être que tu envisagera la chose 5 minutes, mais le premier moche qui te matera d’un air lubrique te fera te raviser avant d’avoir commencé).
* Tu es confiante quant à ta capacité à dégager illico le premier malotru qui aurait le moindre semblant de comportement déplacé. Ou, le cas échéant (bondage, par exemple), quant à la capacité du mec qui t’accompagne à, d’une part, se rendre compte que ledit comportement est potentiellement déplacé à tes yeux (ce qui n’est pas forcément évident et doit nécessiter une sacrée dose d’attention et de connaissance de l’autre), d’autre part, à faire promptement partir le vilain monsieur sans trop casser l’ambiance.
Bref, théoriquement, la désapprobation n’est pas censée être au rendez-vous pour qui pratique dans un contexte sain et bien prévu.
Après, ce n’est qu’un a priori de ma part, je ne sais pas exactement comment les adeptes du gang-bang gèrent tous les paramètres.
Pour lire des points de vue concrets sur le sujet, je vous conseille de faire un petit tour sur les blogs d’Amante Lili et d’Eve de Candaulie.
Pour ma part, quand on me dit “slip”, je pense aussitôt à l’odieux slibard kangourou blanc avec sa poche-à-bite sur le devant… Et cet affreux vêtement me fait irrémédiablement penser à une couche-culotte. Rien à faire, même présenté sur un mec méga-bien-foutu, pour moi, c’est totalement rédhibitoire. Et par association d’idées, le slip tout court, bwerf… Chacun ses goûts, mais c’est pas mon truc.
Sinon, entre caleçon ou boxer, je n’ai pas de préférence notable… Si ce n’est que les caleçons ont le bon goût de ne jamais comporter d’inscriptions en gros sur leur élastique. Pourquoi, si souvent, le nom de la marque est-il si visible sur l’élastique des boxers ? Ça fait toujours un peu bizarre quand les gens ont de la lecture qui dépasse du pantalon (d’autant plus que c’est de la lecture qui n’a aucun sens).
Il fut un temps ou je m’achetais parfois des boxers pour homme pour avoir un truc confortable à porter sous les baggys et les jeans troués non loin des fesses / ayant tendance à tomber au bas des fesses. Quand on n’a pas de pénis, ça laisse un brin de place à l’avant (faut juste pas en choisir des qui accentuent trop l’effet “poche pleine de couilles”, sinon visuellement, ça fait bizarre), c’est peut-être pas le comble de la sexytude, mais question confort, c’est niveau sous-vêtement-pyjama. Cela dit, ça fait un bail que je n’ai pas croisé de boxers pour homme qui m’inspiraient pour moi.
Côté caleçons, une marque que j’avais repérée il y a longtemps et que je trouve sympas : Arthur. Ils font souvent des caleçons à motifs animaux qui sont mignons sans être nunuches (entendons-nous bien, ce ne sont absolument pas des sous-vêtements que l’on pourrait considérer comme “érotiques”. Mais en matière de fringues “pour tous les jours”, c’est pas mal).
Bonjour, et merci pour ce post très intéressant.
L’affaire concernant le We-Vibe 4 Plus a fait beaucoup de bruit, mais, concernant cette histoire en particulier, j’aurais tendance à relativiser.
Est-ce que la marque a merdé ? Oui, bien évidemment : stocker des données sans en prévenir l’utilisateur, c’est à la fois illégal et pas cool. Et elle en paie les conséquences, notamment en versant des dédommagements financiers aux acheteurs canadiens.
Maintenant, a-t-elle commis un tort suffisant pour la boycotter, ou inciter à son boycott ? Chacun fait ce qu’il veut, mais en ce qui me concerne, je ne me sens pas affreusement outrée à l’idée que We Vibe ait stocké, certes sans me prévenir, quelques séquences vibratoires avec un ID correspondant à mon utilisation du toy.
D’une part, rien n’a été partagé, divulgué, revendu à des tierces personnes, ni sujet à une faille de sécurité qui aurait exposé la vie privée des utilisateurs. Si l’on considère tous les organismes ou marques qui se sont démerdés pour se faire voler (et diffuser) les données de leurs utilisateurs ces dernières années, il y a largement de quoi s’offusquer davantage. Par exemple, il y a quelques années, un labo d’analyse médical présent dans notre région s’était fait pirater et une bonne partie des dossiers de ses patients avaient fini sur le net. Si c’est ton taux de glucose qui se retrouve divulgué, c’est pas bien grave, mais si c’est le test que tu avais fait pour t’assurer de n’avoir pas chopé la chtouille, est-ce que tu le vis bien ?… :scratch: Donc, quelque part, je me dis que le fait qu’il s’agisse d’un sextoy a contribué à exagérer un brin la gravité des faits.
D’autre part, si je compare à la quantité de données que je donne, quotidiennement et sans m’en inquiéter, à Google, par exemple, je me dis qu’il y a largement de quoi relativiser par rapport à quelques petits patterns de vibrations et durées d’utilisation stockées au fin fond d’une base de données… Google connaît toutes mes adresses mail, qu’elles soient privées, professionnelles, bloguesques ou boîtàspam, il sait où j’habite, où ma famille habite, quelles pizzerias et quels livreurs de sushis je préfère, et note soigneusement tous les lieux où je me balade (grâce à mon smartphone sur lequel j’ai activé Google Now). Il sait également que j’ai déjà recherché “gode pénis de poney” :eggplant: , “exhib cabine sex-shop” ou “fétichisme couche-culottes”, et il sait même que c’est pour mon blog que j’ai ainsi salopé mon historique. Certes, j’ai accepté ses CGU, destinées à bien me prévenir de tout ça, mais est-ce que je les ai lues ? Absolument pas.
Concernant le Siime Eye de Svakom, je trouve ça bien plus grave. Certes, c’est aussi à l’utilisateur de faire gaffe, mais si tu paies un sextoy-caméra Wifi 200 balles et qu’il est visible en tant que point d’accès Wifi sans possibilité de le renommer avec un identifiant plus discret, eh bien, soit tu habites au milieu de chèvres et de moutons et tu es peinard, soit tu décides de prendre le risque en te disant que tes voisins ne sont probablement pas renseignés sur le sujet, soit tu as perdu tes 200 balles.
Toutefois, pour avoir testé le Gaga, de la même marque, je dois dire que ça ne m’étonne pas trop : pas vraiment de risque de faille pour ce dernier, qui se comporte en tant que webcam filaire, mais le logiciel semblait clairement fait avec les pieds (ne parlons même pas de la notice d’utilisation du logiciel…).
Ah, le scotch sur la webcam, ça me rappelle des souvenirs… :-)
Note : Selon le scotch, mieux vaut prévoir de l’alcool à 90° le jour où l’on compte réutiliser ladite webcam, à moins d’aimer voir flou…Sinon, l’autre solution est d’avoir un PC fixe et une webcam qui se débranche.
Maintenant, à partir du moment où l’on a un smartphone, c’est un peu râpé….Et sinon, l’autre jour, en voulant ajouter Lui sur Google Play, j’ai vu ça sur son profil (j’avais zappé depuis) :
A savoir si c’est parce que j’ai déjà utilisé l’appli avec lui, ou si j’aurais également pu voir ça sur le profil d’un inconnu, j’ai des doutes (et pas de cobaye sous la main pour vérifier – côté options de confidentialité, il me semble qu’il avait plus ou moins laissé les réglages par défaut)… De mon côté, j’avais les données partagées réglées au strict minimum et l’appli demeurait invisible.
Attachments:
Bonjour,
Il ne faut pas confondre Chaturbate, site de cam consacré a l’exhib, avec Chatroulette, site où les gens ne sont pas censés avoir le droit de montrer leurs parties génitales, mais où beaucoup le font quand même. ;-)
Mais non, je n’ai jamais retenté l’exhib sur Chaturbate. Pas trop le temps, un peu (beaucoup) la flemme, pas d’occasion spécifique (ce qui m’y avait incitée, c’était avant tout la perspective d’écrire un article, mais je ne vais pas vous pondre un article sur le sujet tous les mois)… Toutefois, il n’est pas dit que je ne réessaie pas si un jour l’envie m’en prend.
On a déjà eu l’occasion de voir un gang-bang plutôt très très grand dans un club libertin, lors d’une soirée consacrée a ce thème.
Quand je dis “plutôt très très grand”, je ne suis pas une experte en comptage de messieurs participant a un gang-bang, mais il y en avait… beaucoup (Une vingtaine ? Une trentaine ? Davantage ? La dame avait déjà commencé a s’amuser quand on est passés par la, et était toujours a l’oeuvre au moment ou on a cesse d’observer le spectacle, donc difficile a dire…).
Et quand je dis “voir”, eh bien, on était venus en simples curieux, et, dans la lignée de la curiosité, on a décidé de faire un tour dans les coins câlins, afin d’observer ce qui s’y tramait… Et, en voyant l’attroupement dense autour de la dame qui s’affairait avec les plus chanceux, tandis que d’autres attendaient leur tour, on s’est mêlés a la foule pour observer un peu de loin, tout en papotant avec les gens aux alentours. Il ne manquait plus que le pop corn !
Pour ma part, j’ai trouve ça intéressant a regarder, un brin intrigant, voire fascinant, mais… pas vraiment excitant. Il faut dire que notre angle de vue n’était peut-être pas le meilleur… Tout ne se déroule pas comme dans un porno. En effet, le gang-bang ayant lieu sur un matelas posé au sol, la dame allongée dessus, nous, debout au milieu de la foule, avons eu un point de vue inoubliable sur une longue succession de culs poilus.
J’ai tout de même appris quelques trucs au gré des papotages gang-bangesques :
– Dans la foule, tu trouve des mecs qui te disent, l’air offusqué, “Non mais je comprends vraiment pas les mecs qui aiment ça” et arguent sur le fait que c’est pas propre et que leurs zizis aiment les territoires inexplorés, ou en tout cas pas trop explorés. Et, quelques minutes après avoir poliment refusé de les laisser explorer ton territoire avec leurs sguègues-Indiana-Jones, tu les vois filer, a oilpé et en courant, parce qu’une brèche dans la foule s’est ouverte, laissant entrevoir l’espoir de montrer du paysage au phallus aventurier.
– Quelques détails pratiques : a ce que nous a dit un habitué des soirées gang-bangs et ami de la dame, celle-ci choisissait l’ordre de “passage” de ses partenaires en fonction de la dureté de leur pénis, qu’elle tâtait au préalable, histoire d’éviter de voir son trip interrompu par de l’acharnement sur zizi mou. Un geste de la main permettant également de s’assurer de la bonne mise en place du préservatif.
Bonjour,
Dans certains clubs libertins, il y a parfois des soirées à thème “gang-bang”… C’est probablement le contexte dans lequel des situations telles que celle de la photo que tu as partagée seraient le plus envisageables…
Bon, pour le coup du mur, je n’ai vu qu’une fois, dans un club, une cloison de type “glory hole” dotée d’un trou assez grand pour y passer des fesses, mais ça n’avait l’air ni pratique, ni confortable (vu personne l’utiliser, d’ailleurs…). Rien de comparable à la photo.
Toutefois, avec des accessoires de bondage et un bandeau (et en restant bien bien attentif quant à vérifier que tous les participants utilisent des préservatifs : si Madame ne voit rien, il est impératif que Monsieur surveille, car le nombre multiplie les risques – y compris celui d’avoir un inconscient ou une andouille qui achète des capotes trop cheap dans le lot), il doit être possible de recréer un scénario assez similaire à ce que tu décris.
Perso, le côté “par n’importe qui”, c’est vraiment vraiment pas mon truc, je suis difficile et j’aime bien choisir sur qui je décide de jeter mon dévolu. Par contre, assister au spectacle sans participer… :whistle:
Fifty Shades of Grey lu avec une voix sexy
Quand Gilbert Gottfried, l’acteur qui fait, entre autres, les voix de Iago, le perroquet d’Aladin, et de Kraang, le méchant cerveau ennemi des tortues ninja, lit 50 Shades of Grey, voilà ce que ça donne :
Un petit code promo provenant de la boutique Espace Plaisir : 10% de réduction avec le code EPCODE
Quelques nouveaux codes promos, chez Lovehoney (selon ce que l’on compte acheter, il faut calculer pour savoir quel code donne la plus grosse réduction), valables jusqu’au 31 mai 2017 :
- LOVEFR20100 donne – 20 € dès 100 € d’achat
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