Âmes sensible, fuyez ! Dans cet article, il va être question de gode représentant un pénis de cheval ou de baleine, ou encore de trompe d’éléphant. Or, le sextoy en forme de pénis d’animal est tabou. Affreusement tabou. Même le plus assumé des libertins n’oserait pas se ramener avec un tel engin, sous peine de passer pour un gros vilain méchant zoophile.
Si l’on s’interroge d’un peu plus près, cela est assez paradoxal. Si tu te masturbes avec un objet en forme de bite c’est ok, en forme de dauphin c’est toujours ok… Même les chenilles ont du succès ! Par contre, si tu oses toucher à un bidule en forme de bite de dauphin, c’est la honte sur ton popotin !
D’autre part, ce n’est que du plastique ou du silicone, comme la plupart des sextoys. A priori, aucun animal n’a été impliqué dans sa fabrication, hormis éventuellement quelques bestioles fossilisées constituant le plastique.
Si j’hésiterais fortement avant d’en acheter un pour me tenir compagnie l’hiver, je trouve néanmoins ces objets fascinants, que ce soit par curiosité quant aux détails anatomiques rarement évoqués dans les reportages animaliers, ou quant à la manière dont ceux-ci sont représentés sous forme de sextoys.
Equidés en tout genre
Une zézette de cheval, c’est gros. Vraiment très gros. Et si un gros engin, ça ne peut qu’inspirer les concepteurs de sextoys un brin underground.
Le gode pénis de cheval réaliste
Dans la catégorie des godes pénis de cheval réalistes, il y a les “grandeur nature”, comme Henry et ses trente centimètres de long et neuf centimètres de diamètre, pour les experts en dilatation.
Mais, pour les amoureux des équidés se sentant plus modestes / n’ayant pas envie de mettre à l’épreuve leur trilili, il existe également des modèles réduits, qui reproduisent fidèlement l’aspect de l’organe sans pour autant avoir ses dimensions.
Lucas, par exemple, est plutôt mal barré pour un poney avec ses seize centimètres, mais présentera l’avantage de ne pas blesser son propriétaire. Sans parler de Micro Rider, qui ne terrifiera pas grand monde avec ses treize centimètres de long pour quatre centimètres de diamètre.
Le gode pénis de cheval mutant
Parce que le poney fermier, ça faisait un peu trop bio (la paille, et tout le tralala, ça ne plaît pas à tout le monde, les amateurs de centaures et de licornes ne me contrediront pas), dans un autre genre, nous avons les poneys mutants :
- Mr. Ed et sa zézette rouge vif,
- Ou Thor et son
marteauengin jaune fluo.
Plus qu’à en trouver un vert, et la panoplie poney de signalisation sera un luxe à la portée de tous.
Become-a-poney-yourself
Vous vous sentez bien dans vos sabots, mais il vous manque un petit gros quelque chose ? Le concept “become-a-poney (de la-bite)-yourself” vous ravira. Si si.
Pour Madame, ce sera l’Equinox, gode-ceinture cheval grandeur nature. Comment ça, effrayant ?
Monsieur devra se contenter du Pegasus, gaine pénienne au design équidé, qui possède la forme de l’engin, mais pas ses dimensions.
Pour ceux qui n’ont jamais été à la campagne
… et qui ne savent pas trop à quoi ressemble un canasson, le cheval-serpent-bite en obsidienne en vente chez Coco de Mer stimulera votre chakra “racine” en même temps que vos orifices.
Loupé pour celui qui a rédigé la description de l’objet, il semblerait que le chakra en rapport avec le sexe soit plutôt celui d’après, dit “sacré”. Mais bon, les pierres correspondantes (cornaline, calcite orange, pierre de lune, topaze impériale, ambre, pyrite) étaient soit trop chères, soit avaient une texture inappropriée. Un gode en pyrite, ça le ferait moyen…
Je ne sais pas si cet ustensile est très agréable à utiliser, mais ce qui est sûr, c’est qu’il aura au moins le mérite d’être très décoratif (et il y a peu de chances que l’on devine au premier abord qu’il s’agit d’un sextoy…).
Save-a-Willy et Moby Dick
Sont également reproduites en sextoy, les zézettes d’orque (si vous sauvez Willy, il vous le rend bien) ou de baleine.
A gauche, l’Orca Large d’Exotic-Erotics. A droite, le Moby Dick.
Malgré l’imposante taille de ces objets, ceux-ci ont fait l’objet d’une réduction d’échelle : en réalité, le pénis de l’orque mesure plus d’un mètre (si vous cliquez sur le lien, vous verrez un orque tout nu et un homme-grenouille tripoteur), tandis que celui de la baleine bleue peut atteindre les 2,4 mètres (là, vous verrez des baleines qui font des cochonneries).
Pauvre Babar…
Les éléphants n’ont pas de bol. Et pas uniquement parce qu’ils sont en voie de disparition.
Ils souffrent également d’un autre problème : une fâcheuse tendance à présumer que leur zone érogène principale n’est autre que… leur trompe. Autrement dit, leur nez. Vous aimeriez, vous, que l’on vous titille le bout du pif ? Non : ça fait éternuer.
Fort heureusement, le gode-trompe d’éléphant appartient à un éléphant en plastique, qui est donc immunisé contre le rhume des foins.
Source de l’illustration en tête d’article : galerie Flickr de creampuf, creative commons.
Update : Nous avons testé un gode pénis de cheval !
Cet article date un peu. Et depuis le temps, nous avons eu l’occasion d’observer un gode pénis de cheval de beaucoup plus près.
Il s’agit du Chance Unflared de Bad Dragon, un bel engin aux dimensions imposantes, que nous avons choisi dans une teinte marbrée de rouge et d’orange, ce qui lui donne des airs de zizi de poney des enfers !
Chance Unflared Bad Dragon : test d'un gode-cheval
