Nous vous souhaitons une heureuse Saint-Valentin, que vous soyez en couple, célibataire, dans une relation polyamoureuse, ou définissant votre statut romantique comme “compliqué”. Pour fêter ça, nous vous proposons un petit top des pires sous-vêtements à offrir à sa moitié… Ou plutôt à ne pas offrir du tout, jamais, à personne et sous aucun prétexte.
Quoi qu’il en soit, nous espérons que vous avez passé une agréable journée, et surtout, que personne ne vient de vous faire cadeau d’un des sous-vêtements dont il est question dans cet article.
Les pires sous-vêtements : le slip possessif
Oui, pour la Saint-Valentin, il est possible d’offrir à votre chéri(e) un slibard personnalisé orné de votre portrait, montant jalousement la garde devant ses parties intimes. Cependant, on espère sincèrement qu’aucun d’entre vous ne l’a fait. Juste embarrassant, ou carrément flippant ? On hésite encore.
Au choix :
- “Seul(e) [Votre photo ici] peut chevaucher cette licorne”. Avons-le, le message qui orne ce boxer a des connotations mignonnes. Mais si votre moitié vient de vous l’offrir, il y a des chances pour que demain matin, vous vous réveilliez avec des paillettes dans l’urètre. On vous aura prévenus !
- Propriété de [Votre photo ici]. Faut-il voir ce slip comme une étiquette faisant référence à la personne qui le porte, ou uniquement à ses parties intimes ? Jack l’éventreur offrait-il le même à ses futures victimes ? Cela dit, si vous êtes en couple avec une personne très distraite qui perd souvent son slip, vous pouvez envisager de lui en commander un avec sa propre photo dessus.
- Le coq (cock = “la bite” en anglais) est à moi. On en parle, du bras en plastique de la dame ?
- Une variante plus sympa : [Votre photo ici] me rend humide. Le slip jardinier est tout aussi cringe, mais l’intention est mignonne. C’est surtout sa laideur qui le fait figurer parmi ce bestiaire des pires sous-vêtements.
Les pires sous-vêtements : les slips animaux
Je dois le reconnaître, je suis moi-même une grande adepte des culottes représentant des animaux. Déguiser son postérieur en panda ou en chat de temps en temps, pourquoi pas. Mais les slips-ménagerie surfent bien souvent sur la limite ténue entre mignon et ridicule. En voici quelques-uns, on vous laisse vous faire votre propre avis.
- Le slip éléphant, un grand classique.
- Le slip coq. “I have a big cock”. Vous devrez répéter cette blague en boucle pour vous donner une contenance en portant fièrement ce slibard.
- Le slip chat : ok, on a compris le jeu de mot, mais ce chat désapprouve fortement.
- Le slip loup vous juge en silence. Inutile de préciser que lui aussi désapprouve.
- Le slip grouillant de carfards… Bon, ok, ce sont des scarabées, mais beurk quand même. Toutefois, il en faut pour tous les goûts. Si cette culotte vous plaît, vous serez peut-être ravi(e) d’apprendre qu’il existe aussi des sextoys insectes.
Les pires sous-vêtements : enlèvement alien et sonde anale
Lorsqu’il est question d’aliens, vient toujours un moment où l’on évoque des histoire d’enlèvements, souvent accompagnés d’un épisode bien particulier : la pose d’une sonde anale. Mais savez-vous d’où vient cette histoire de sonde anale ?
En 1964, un américain nommé Barney Hill, affirmant avoir été enlevé avec sa femme Betty par des extraterrestres trois ans plus tôt, a raconté sous hypnose que les aliens avaient inséré un objet cylindrique dans son rectum, afin, probablement, d’y retirer quelque chose. Cependant, sa déclaration suivait de près la diffusion d’une série d’épisodes d'”Au-delà du Réel”, dans lesquels des extra-terrestres effectuaient des opérations chirurgicales sur des humains couchés sur le ventre.
- Le string “J’aime les sondes anales”. Au moins, en portant ce string, votre partenaire sera toujours très prudent(e). En effet, personne ne voudra prendre le moindre risque d’atterrir aux urgences en portant un tel message sur son slibard.
- Le string “C’est l’heure de la sonde anale !”. Il existe peut-être des moyens plus subtils pour proposer une sodomie…
Les pires sous-vêtements : les slips zombies
Les sous-vêtements à thème, c’est chouette. Lingerie Harry Potter, culottes Pikachu ou Game of Thrones, la pop culture influe à merveille sur l’imagination des créateurs de fringues. Mais, bien qu’ils inspirent déjà de nombreux sextoys, et même des parodies porno, les zombies constituent un sujet délicat lorsqu’on tente de les rendre sexy.
- Cette parure de lingerie dont le soutien-gorge représente les yeux d’un zombie, tandis que la culotte montre sa bouche, illustrera peut-être la complexité de ce challenge.
- Tandis que l’ensemble précèdent était presque classe, le boxer qui va suivre illustre à merveille l’exemple à ne pas suivre… Ames sensibles, fermez les yeux, c’est tout à fait dégueu. J’ai même hésité à l’inclure dans cet article, mais je dois dire qu’il s’agit bel et bien d’un des pires sous-vêtements que j’aie jamais vus.
- Pas un zombie, mais à éviter également : le slip bouche de Shrek. D’accord, Shrek inspire la sympathie, mais personne n’a envie de le voir près d’un pénis. En tout cas, pas sous cette forme-ci.
Les pires sous-vêtements : les allusions alimentaires
Si vous aimez le sexe oral, il peut être amusant de le clamer avec une petite allusion coquine sur vos sous-vêtements, ou sur ceux que vous vous apprêtez à offrir à l’élu(e) de votre cœur. Et que met-on aussi dans la bouche ? Eh bien, des aliments, le rapprochement va de soi.
Mais afin de conserver une ambiance sexy, vous conseillerait-on probablement dans la rubrique cœur d’un magazine féminin, mieux vaut choisir judicieusement les aliments sur vos sous-vêtements pour que la subtilité de l’allusion demeure intacte.
- En fait, ce que je voulais dire par là, c’était : pas de saucisses. Ce qui me rappelle ce fait divers : Haute-Loire : le voleur trahi par son slip dans une usine de saucissons.
- Et non, le hot dog n’est pas une excuse valable pour porter un slip à saucisse !
- Les précédents étant bien trop soft, voici la version charcutière du caleçon à saucisses.
- Le slip “Goûte à ma saucisse”. Non, Gégé, vraiment, non, pas de saucisse ! Et si tu comptes rester en slip, mets de la crème solaire, le soleil tape pendant l’apéro du camping.
- Le slip “Coucou ! (dit la saucisse) Une gâterie pour ce soir ?”. Arrête avec tes slibards, Gégé, t’es relou. Oui, Gégé, on avait compris l’allusion, pas besoin d’expliquer davantage. Celui-ci mérite définitivement sa place parmi le top des pires sous-vêtements que l’on puisse imaginer. La saucisse est le héros du film “Sausage Party : La Vie privée des aliments”. Si vous ne l’avez pas encore vu, ne le regardez pas en famille. Spoiler : il s’achève sur une orgie particulièrement embarrassante entre des saucisses, des sauces et diverses formes de pains.
- La culotte “sans gluten”, qui revient à préciser que vous ne planquez ni miettes de pain, ni coquillettes dans votre foune.
- La culotte “Happy Meal”. Certes, nombre d’entre nous apprécient en cachette un repas à base de McDo de temps à autre. Même si vous en avez un peu honte car vous clamez haut et fort ne tolérer que la haute gastronomie, votre cornet de potatoes bourré de graisses saturées industrielles vous procure un petit plaisir inavoué ? Le McDo, péché originel des temps modernes ? Euh, on s’emballe peut-être un peu là. Quoi qu’il en soit, il aurait peut-être mieux valu choisir autre chose que le menu pour enfants afin d’illustrer cette culotte.
Vous aussi, vous avez repéré des parures de lingerie qui mériteraient leur place dans ce top des pires sous-vêtements ? Parlez-nous en en commentaire.
Pour ma part, dans l’espoir d’approfondir cet article, je suis toujours à la recherche d’un slip choucroute. Je vous laisse imaginer l’état de mon historique Google. “String choucroute”, “Panties choucroute”, “Slip choucroute”, “Choucroute underwear”, et j’en passe… Rien, désespérément rien qui satisfît ma quête. Je ne trouve que des choucroutes, l’aliment, et des slibards tout à fait ordinaires. Je suis pourtant quasi certaine d’avoir déjà croisé la photo d’un tel objet, et avouez qu’un slip choucroute mériterait une place de choix au registre des pires sous-vêtements que on puisse offrir. Si vous parvenez à dénicher une telle merveille, vous avez toute mon attention (et mon admiration).
