Tous les goûts sont dans la nature. Y compris en matière de sextoys, et c’est tant mieux. Mais parfois, dans les méandres d’internet, on tombe sur des sextoys dont le look nous laisse tout de même assez perplexe. Voici un petit échantillon de sextoys creepy fraîchement récolté.
Le nain anal, sextoy creepy de Blanche-Neige ?
Le nain anal, cette pernicieuse créature d’un diamètre conséquent, se glissera dans votre anus pendant que vous lui chanterez “hé ho ! hé ho !” .
On comprend maintenant pourquoi Blanche-Neige s’est barrée.
Pour les jardiniers lubriques qui ont besoin d’un petit coup de chapeau.
Le plug à l’effigie de l’enfant Jésus
J’ai du mal à dire ce qui est le plus dérangeant dans le “Baby Jesus Butt Plug” : qu’il soit en forme de Jésus, ou qu’il soit en forme de bébé.
Divine-interventions propose une collections de sextoys creepy à souhait, mais sacrément originaux.
Pour les nécrophiles et les fans de l’Exorciste, un gode Jésus crucifié est également disponible. Sinon, toujours dans le registre catho, il y a aussi un gode vierge Marie, pas moche du tout, mais plutôt flippant comme sextoy, une nonne, le diable, et une bible.
Mais la marque cible également d’autres religions, avec un gode Bouddah, aux airs de bébé gras assez perturbants, et un vibro Shiva ovoïde. La faucheuse a également eu droit à un sextoy à son effigie, objet phallique morbide représentant une silhouette à tête de mort encapuchonnée.
Tous ces sextoys creepy à l’effigie d’Obama…
Vu les multiples sextoys à l’effigie du président américain proposés sur le net, j’en déduis qu’il doit y avoir une certaine demande. Et pas uniquement en tant qu’objet que l’on s’offre pour faire une bonne blague bien grasse, vu l’attention portée à la qualité des produits.
L’Obamarator est un vibro, officiellement destiné aux massages du dos, du cou et des épaules. Mais sa description précise tout de même qu’étant hygiénique et sans phtalates, il convient même aux parties du corps les plus intimes.
La poupée “Blow up Barack” est une poupée gonflable équipée d’un “presidential-sized power-tool”.
Le Head O State est un dildo non-vibrant, disponible en deux couleurs : “bleu démocratique” et “or présidentiel”. Il a pour slogan “You love your candidate, let him love you back !”. Ce qui signifie : “vous aimez votre candidat, laissez-le vous aimer en retour !”.
Il est sans phtalates, waterproof, et, surtout, fabriqué aux Etats-Unis… Ce qui doit être LE point essentiel pour des acheteurs poussant le patriotisme américain aussi… profondément.
Les boules de geisha de supporter
Vous sortez avec un supporter ? Il est tellement romantique lorsqu’il vous emmène au stade au volant de sa voiture au rétroviseur de laquelle pendouille fièrement un désodorisant en forme de ballon bleu-blanc-rouge ?
En fin de match, attirez son attention avec ces boules de geisha au look tout à fait approprié. Enfin, approprié, c’est uniquement si son équipe a gagné, car dans le cas contraire il vous enverra probablement promener grossièrement. Si cela ne marche pas, vous vous contenterez de l’effet procuré par les boules lorsque vous avez sautillé dans les gradins… Ou lorsque vous vous êtes levée pour apporter des bières.
Sextoys creepy : le sweat-shirt qui fait peur
Idéal pour sortir kidnapper les jeunes filles les soirs pluvieux, ce sweat-shirt résiste aux traces de boues et aux éclaboussures de sang.
Imaginez donc la joie de Mère de ne plus vous voir revenir affublé de vêtements souillés ! Peut-être cessera-t-elle même de vous obliger à porter cette ignoble couche-culotte que vous détestez tant…
En vente sur Dèmonia.
La hache assortie n’est hélas pas fournie avec.
